sexta-feira, março 03, 2006
171 - UMA PARTIDA DE FUTEBOL
Emocionado pela façanha DEMÔÔÔNÍACA da semana passada (vide post abaixo), me reapresentei ao elenco após quase dois anos sem participar das peladas semanais, que por algum tempo, praticamente inexistiram.
A principal constatação da noite de ontem foi a de que o episódio ocorrido na semana passada foi um ESPASMO DO UNIVERSO, um daqueles descompassos no tempo/espaço que acontecem de milênios em milênios e acabam alterando a ordem natural das coisas. Tanto é verdade que nessa semana, as coisas voltaram ao normal.
E como voltaram. Perdemos pelo ELÁSTICO placar de 20 x 10 e, segundo alguns, foi a primeira vez que uma de nossas derrotas alcançou a BARREIRA PSICOLÓGICA dos vinte gols sofridos, apesar das costumeiras goleadas já tomadas.
Após o jogo todo o nosso time estava exausto, mal conseguíamos nos levantar. Em contrapartida, alguns jogadores do combinado adversário decidiram fazer pouco caso do nosso condicionamento físico e resolveram ir embora plantando bananeira, com um cigarro na boca. Nunca tinha visto algo parecido e, céus, como queria ter uma máquina fotográfica para registrar esse momento INSANO.
Por fim, segue uma breve análise da atuação demoooníaca da noite passada:
ELLLLTON: Os boatos sobre o upgrade técnico do goleirinho camarada se confirmaram. Nosso amigo realmente está numa boa fase futebolística e evitou um vexame bem maior defendendo outro penalti, como na semana passada. Obviamente, pau que nasce torto continua torto, e em alguns lances ele lembrou o velho CAFÉ-COM-LEITE de antigamente,colaborando signitivamente com as jogadas ofensivas do adversário.
Ao final do jogo, o goleiro confessou que pretende comprar um TIGRA e personalizá-lo com o famoso adesivo: "WWW.FAMILIASTOLF.COM.BR - CIDADANIA ITALIANA". Aguardemos.
CARL OLAV:Fazia uns 3 anos que eu não o via pessoalmente e, minha nossa, o alemão emagreceu. Faz jus ao novo apelido de XeniCarl. Na zaga parecia o Gamarra. Mas depois dos primeros 9 minutos de jogo, cansou e praticamente não se ouviu mais falar nele. Foi embora antes que todo mundo e prometeu não ficar outros 3 anos sem dar notícias.
WALTINHO: Chegou quando o jogo já estava quase na metade. Errou bastante gol, mas fez o dele. Justificou seu atraso alegando que é calouro de jornalismo e precisa fazer um chamego nos veteranos senão não o deixam ir embora. Isso pode explicar sua dificuldade em dar passadas mais largas em campo, mas talvez isso seja devido à sua estatura de hobbit. Enfim, meras suposições...
PICK: A cada arrancada atrás da bola, acabava sofrendo com ataques de riso que esgotavam com todo seu fôlego. Cientistas ingleses já diagnosticaram essa ANOMALIA em recente estudo pela conceituada Universidade de Oxford e a batizaram de Mal de Pick, que pode ser entendida com mais detalhes nesse link aqui. No mais, fez um gol de cabeça e pediu uma neosaldina.
MENEGAZZI: Se não fosse pelo boné vermelho, ninguém lembraria que ele estava em campo. Se comprometeu a continuar organizando o futebol mesmo morando na Inglaterra. Promessa é dívida.
CESINHA (EU):Foi bom reencontrar o pessoal e a imparcialidade me impede de falar sobre mim mesmo.
MENGARDA: O roteirista da Zorra Total novamente esqueceu a camisa em Mafra para, assim, poder se encaixar no time adversário. O Conselho de Ética Demoooníaco estuda uma punição para o atleta no caso de reincidência em sua conduta traídora.
Registre-se que o Guima se comprometeu a jogar na semana que vem. Guima, aquele negócio continua de pé, aguardo uma posição e te aviso se eu for furar.
A principal constatação da noite de ontem foi a de que o episódio ocorrido na semana passada foi um ESPASMO DO UNIVERSO, um daqueles descompassos no tempo/espaço que acontecem de milênios em milênios e acabam alterando a ordem natural das coisas. Tanto é verdade que nessa semana, as coisas voltaram ao normal.
E como voltaram. Perdemos pelo ELÁSTICO placar de 20 x 10 e, segundo alguns, foi a primeira vez que uma de nossas derrotas alcançou a BARREIRA PSICOLÓGICA dos vinte gols sofridos, apesar das costumeiras goleadas já tomadas.
Após o jogo todo o nosso time estava exausto, mal conseguíamos nos levantar. Em contrapartida, alguns jogadores do combinado adversário decidiram fazer pouco caso do nosso condicionamento físico e resolveram ir embora plantando bananeira, com um cigarro na boca. Nunca tinha visto algo parecido e, céus, como queria ter uma máquina fotográfica para registrar esse momento INSANO.
Por fim, segue uma breve análise da atuação demoooníaca da noite passada:
ELLLLTON: Os boatos sobre o upgrade técnico do goleirinho camarada se confirmaram. Nosso amigo realmente está numa boa fase futebolística e evitou um vexame bem maior defendendo outro penalti, como na semana passada. Obviamente, pau que nasce torto continua torto, e em alguns lances ele lembrou o velho CAFÉ-COM-LEITE de antigamente,colaborando signitivamente com as jogadas ofensivas do adversário.
Ao final do jogo, o goleiro confessou que pretende comprar um TIGRA e personalizá-lo com o famoso adesivo: "WWW.FAMILIASTOLF.COM.BR - CIDADANIA ITALIANA". Aguardemos.
CARL OLAV:Fazia uns 3 anos que eu não o via pessoalmente e, minha nossa, o alemão emagreceu. Faz jus ao novo apelido de XeniCarl. Na zaga parecia o Gamarra. Mas depois dos primeros 9 minutos de jogo, cansou e praticamente não se ouviu mais falar nele. Foi embora antes que todo mundo e prometeu não ficar outros 3 anos sem dar notícias.
WALTINHO: Chegou quando o jogo já estava quase na metade. Errou bastante gol, mas fez o dele. Justificou seu atraso alegando que é calouro de jornalismo e precisa fazer um chamego nos veteranos senão não o deixam ir embora. Isso pode explicar sua dificuldade em dar passadas mais largas em campo, mas talvez isso seja devido à sua estatura de hobbit. Enfim, meras suposições...
PICK: A cada arrancada atrás da bola, acabava sofrendo com ataques de riso que esgotavam com todo seu fôlego. Cientistas ingleses já diagnosticaram essa ANOMALIA em recente estudo pela conceituada Universidade de Oxford e a batizaram de Mal de Pick, que pode ser entendida com mais detalhes nesse link aqui. No mais, fez um gol de cabeça e pediu uma neosaldina.
MENEGAZZI: Se não fosse pelo boné vermelho, ninguém lembraria que ele estava em campo. Se comprometeu a continuar organizando o futebol mesmo morando na Inglaterra. Promessa é dívida.
CESINHA (EU):Foi bom reencontrar o pessoal e a imparcialidade me impede de falar sobre mim mesmo.
MENGARDA: O roteirista da Zorra Total novamente esqueceu a camisa em Mafra para, assim, poder se encaixar no time adversário. O Conselho de Ética Demoooníaco estuda uma punição para o atleta no caso de reincidência em sua conduta traídora.
Registre-se que o Guima se comprometeu a jogar na semana que vem. Guima, aquele negócio continua de pé, aguardo uma posição e te aviso se eu for furar.
